Monday, April 30, 2007
Liga Inglesa
Derbys
Musica no Coração
Friday, April 27, 2007
Mais um copy paste, mas muito revelador!
Primeiro: Devia haver providências cautelares contra providências cautelares que se venham a revelar caras. Muito caras.
Segundo: Não deveriam ser os 10 milhões de portugueses a pagar, não o túnel - porque isso seria discriminação negativa para com a mais rica região do País -, mas a pagar o atraso de dois anos e meio nas obras;
Terceiro: Nunca mais se deve construir nada sem ouvir primeiro a senhora professora que ontem, na SIC, dizia que o túnel «nada trouxe de bom» ao Liceu Francês; O Liceu Francês deve passar a fazer parte das entidades a consultar antes de avançar com qualquer projecto;
Quarto: Sugiro a Carmona Rodrigues que para a próxima cobre bilhetes para a passeata a pé (!)
pelo túnel. Com os 1, 18 ou 20 mil (conforme a fonte…) lisboetas que atravessaram a passagem, repunha num instantinho o défice da CML.
Quinto: Lamento que, desta vez, nenhuma marca de detergente tivesse decidido oferecer o lanche aos passantes no novo túnel. Claro que não se tratava de nenhuma ponte, mas, convenhamos, era a abertura do primeiro túnel jamais construído em Portugal!
Sexto: Para a inauguração da próxima obra nunca vista - sim, porque, repito, este é, obviamente, o primeiro e mais importante túnel do país - somos a aguardar, nós, os do resto do País, uma oportunidade para ver de perto as maravilhas do futuro e da engenharia nacional. Um túnel é obra rara a que, como se sabe, nunca temos acesso por vivermos na província.
Sétimo: Desafio todos os que, daqui para a frente, poupem tempo, energia e dinheiro por travessarem o túnel, enviem um e-mail (no caso da província pode ser uma carta…) ao senhor Fernandes a agradecer os dois anos e meio de atraso.
Oitavo: Recomendo ao Liceu Francês que processe o senhor Lopes por ter tido a ideia de mandar fazer um túnel por onde é suposto que passem 50 mil carros por dia;
Nono: Já me custava mas, agora, nunca mais aceitarei que seja quem for que viva em Lisboa -
grande Lisboa, vá lá - utilize a expressão «província» quando se quer referir ao resto do País.
Lições de provincianismo tivemos ontem, com milhares à espera, em fila, atrás de grades e guardados pela polícia, para entrar, a pé, e depois, A CORRER, para ver… um túnel! E, já agora,
do provincianismo que é fazer filas de quilómetros, entupir o trânsito até à ponte, esperar horas para, DE CARRO, passar num… túnel!
Olhem que, afinal, este não é o primeiro, nem o único túnel do país.
By: Pedro Cruz Jornalista da Sic
Gostos duvidosos
P.S- E Mili Vanili, aposto que ainda te excitam os entrefolhos do rego?!
Thursday, April 26, 2007
Ultrapassamos os dois milhares de visitas
Meat Loaf - Parte II
Wednesday, April 25, 2007
copy e paste...
Tuesday, April 24, 2007
Subbuteo e Motim
Nikki Beach
Estás em grande promoção....
http://algarvegay.blogspot.com/2007/04/nikki-beach-portugal.html#links
O mundo em cuecas
Centro Cultural de Belém
Fernando Madureira
Filiações
Monday, April 23, 2007
Como é ridículo ser lisboeta e lagartixa!
As vossas ridículas afirmações, tais como:
“Este ano vamos assistir a uma final condigna entre duas equipas de Lisboa, o que eleva logo o nível, e que esperemos conduza o SCP a mais um momento de glória como o que a foto documenta.”, ou ainda “...este jogo servirá não só para encontrar o vencedor da taça de Portugal mas também permitirá que indivíduos de elevado estatuto social contraternizem. (coisa rara no futebol). Pena minha, que a Académica não possa estar presente, porque é mais um clube de elite. E só alguns é que podem fazer parte deste trio maravilha.”, esbarram em constatações tão simples como estas (in Correio da Manhã (não vá ser acusado de plágio!!!!):
Segurança de profissão, foi condenado, em 1997, a uma pena de prisão de quatro anos e três meses por envolvimento na morte de Alcindo Monteiro – crime ocorrido em 1995, no Bairro Alto, em Lisboa, e que levou à condenação, no Tribunal Criminal de Monsanto, de 17 cabeças-rapadas. Mário Machado consta dos registos criminais das polícias europeias.”
Ou ainda (na mesma fonte):
As “ligações perigosas” a claques de futebol também foram passadas a pente fino pela PJ, e mais concretamente ao Grupo 1143, do Sporting, onde figurava Rui Veríssimo. O skinhead “era e continua a ser” um dos investigados no processo, mas acabou por ser preso e já condenado por tráfico de droga, ao ser apanhado no Aeroporto da Portela com cocaína.
Como vêem, fica demonstrada a vossa cegueira, inferioridade e perfeita desconexão com o mundo real.
Continuem com a vossa elites. Prefiro pertencer ao povo saloio que vem à capital com o garrafão de vinho. Pelo menos bebo entre amigos sem medo de levar uma facada nas costas.
Lisboa: capital internacional da elite...LOL !
Apreciei muito as vossas últimas postas e, por isso, não pude deixar de esboçar um comiserado sorriso (pelo menos achei graça à vossa continuada presunção de superioridade centralista e arejada mentalidade elitista...) !!! Alguns alfacinhas conseguem, na verdade, ser elitistas (pelo menos na lucidez com que vêem o mundo que os rodeia. Não, meus caros, não é (infelizmente) o vosso caso !
De facto, e porque existem alguns lisboetas que, malgré tout, conseguem evitar a estupidez fácil de quem se acha no centro do mundo, aqui fica o último artigo de um deles. Pode ser que vocês (do alto do vosso trono...) consigam compreender que o vosso mundo nobre e civilizado é apenas uma construcção existente e fabricada pela vossa doente e "provinciana"(sim, isso de que vocês amiúde nos acusam...) mentalidade !
Apreciem... abraço.
Pinto da Costa e a Metafísica Enquântica
O homem que fez mais do que dizia na lata
MIGUEL ESTEVES CARDOSO
Devo ser dos poucos portugueses que têm uma opinião imparcial e até impoluta sobre Pinto da Costa. Posso jurar que nada sei acerca da Dona Carolina ou do Apito Dourado. Não foi fácil. Mas tal era a minha falta de vontade de saber que consegui evitar qualquer menção. É certo que perguntei uma vez ao meu amigo Manuel Serrão se ele era capaz de resumir os dois casos em duas frases. Tanto mais que resumiu – e muito bem. Até tive a sensação de ter compreendido. Mas, ainda não tinha acabado o almoço, já se me tinha outra vez escapado. Talvez tenha ajudado o facto de eu ser, em matéria de mulheres, almoçaradas e tropelias, bastante mais culpado do que Pinto da Costa.
Só em abusos de poder, já fui condenado quatro vezes; três das quais criminalmente. Julgado já não sei quantas. E quem sabe se a liberdade de imprensa não é mais poderosa do que a liberdade de presidência de um grande clube de futebol? Pois é: ao pé de mim, Pinto da Costa é um principiante.
Vem daí a minha empatia, simpatia e compaixão para com ele. Tudo por junto, é uma “compatia”. É uma pessoa que me é compática. Se fosse presidente do Benfica seria quase perfeito.
Gosto de pessoas de quem ou se gosta muito ou não se gosta nada, sendo sempre arbitrário o poder pender para um lado ou para o outro. E, tal como toda a gente que gosta de Pinto da Costa, desconfio que, no fundo, no fundo, por uma razão ou outra, toda a gente gosta dele.
Se Pinto da Costa tivesse sido presidente do Benfica – se Deus, enfim, não Se tivesse distraído naquele segundinho há 25 anos – seriam os portistas que o odiariam. E os sportinguistas, claro – esses odeiam-no sempre, em ambos os casos. (Só falo nesses dois porque, se Pinto da Costa fosse presidente do Sporting, haveria um suicídio colectivo e ¾ do país desaparecia.)
Na apreciação de Pinto da Costa há uma mania portuguesa que atinge a versão mais extremista. A mania é aquilo a que os psicólogos das Selecções do Readers’ Digest chamam, para despachar, o “separatismo dissociativo psico-fragmento-diferenciado.”
Consiste esta doença em separar um desgraçado em vários fragmentos, de maneira a poder ter uma opinião diferente acerca de cada um. A versão mais simples é “Como presidente do Futebol Clube do Porto, gosto muito de Pinto da Costa. Como pessoa, detesto.” Tem graça observar que esta opinião é muito mais frequente entre adeptos do Futebol Clube do Porto do que doutros clubes. A versão mais comum destes é: “Como pessoa, detesto – mas na boa; cada um é como é. Mas como presidente do FCP, se o apanhar na rua mato-o.”
No entanto, estas versões simples são raras. 25 anos são muitos anos, dando muito tempo para arranjar comos e enquantos diferentes: como cidadão; enquanto marido; como adepto; como amigo; como patrão; como gastrónomo; enquanto decorador; como estratega, enquanto homem do Norte; como seleccionador de jogadores ou enquanto seleccionador de mulheres: as variações são infinitas. Só uma opinião não existe: a que não foi muito bom para o Futebol Clube do Porto. Porque será?
Não interessa. Porque, seja qual fôr o malabarismo separativo, o mal é o mesmo. Einstein deu a física quântica ao mundo. Nós os portugueses contribuimos com a metafísica enquântica.
É como se nos puséssemos a opinar diferenciadamente acerca do coração, fígado, unhas e baço de Salazar ou o gato do vizinho ou um ser vivo qualquer. Não faz sentido nenhum gostar dele como detentor de uma bela barriga da perna mas não enquanto responsável por uma indolentíssima vesícula biliar.
Pinto da Costa, custe a quem custar, é só um. Nisso é como cada um de nós. É um pacote. É um sortido que já vem sortido de fábrica. Uma vez que se tire o celofane da lata de bolachas, já é tarde. Não se pode seleccionar atributos e tentar reagrupá-los para ficar só com os bons. Pode-se não gostar das bolachas de figo e daquelas que sabem a saco de aspirador – mas seria perverso escrever aos fabricantes e ameaçar nunca mais comprar o sortido de luxo se não forem imediatamente retiradas as bolachas de figo.
É isso que fazem os portugueses quando se pôem a avaliar o pacote Pinto da Costa. Os ingleses têm uma expressão que usam sempre que uma coisa corresponde às expectativas: “it does what it says on the tin”. E Pinto da Costa faz, indiscutivelmente, o que diz na lata. Com a distinção extraordinária do que estava escrito na lata ser uma coisa dificílima, tão difícil que mais nenhum dirigente desportivo o conseguiu: trazer e manter a maior glória de sempre ao clube de futebol a que preside.
A coisa que distingue os pacotes – os seres humanos – é que só aquela conjugação particular de qualidades e defeitos consegue alcançar o que alcança. Caso se retirasse um defeito a Pinto da Costa – o pior que tenha – o resto desmoronava. Ficaria melhor pessoa? Sem dúvida. Mas seria o Futebol Clube do Porto tão campeão e tantas vezes como o tem sido? Nem pensar. Porque só uma coisa resta saber: se aquilo que move os portugueses que dizem mal de Pinto da Costa é um desejo sincero que ele se torne um melhor ser humano. Ou não.
Mas voltemos à lata, que é o que interessa. Para saber o que o próprio Pinto da Costa tinha escrito no rótulo quando apresentou o seu sortido-de-luxo ao Futebol Clube do Porto, tive a lata de lhe mandar um SMS, a ver se lhe extraía umas palavrinhas. E não é que o sacana me telefonou? (Obviamente, digo “sakana” no sentido japonês, de “peixe graúdo”).
Passado um minuto, estava alegremente a conversar com ele. O homem é encantador mas, estando eu já encantado por ele há muito tempo, não me enganou. Limitei-me a confirmar: o que nele mais encanta é o sentido de humor e aquela teimosia monomaníaca que tem, magnífica, que faz as vontades todas às grandiosas ambições que tem para o clube que tanto ama. Por segundos até me esqueci de quanto o Benfica precisava dele.
Perguntei-lhe – com a originalidade que só se atinge depois de muitas décadas de jornalismo - qual tinha sido, para ele (para mim não) o momento mais feliz ao longo destes 25 anos.
Ele, muito à Pinto da Costa, respondeu: “Tem graça que ainda ontem me fizeram essa pergunta.” Teve esta delicadeza, como se não lhe tivessem já perguntado isto para cima de um milhar de vezes. Mas com aquela ironia quase oculta, com uma pontinha de condescendência defensiva, que é apreciada em todo o mundo pelos verdadeiros apreciadores.
De seguida revelou outra qualidade que admiro nele: a malandrice. Tornando-me instantaneamente cúmplice, acrescentou: “Mas foi para a revista do Futebol Clube do Porto, que só sai para o mês que vem.” Como quem diz: “Foste pouco original, meu macaco, mas tiveste sorte porque vais saír antes da outra entrevista.” Escusado será dizer que entrei logo no esquema.
“O meu coração”, disse Pinto da Costa com aquilo que afianço ser genuína humildade, “o meu coração não consegue decidir entre duas alegrias.” A frase não só é bonita como ganha em não ser a estafada citação francesa que surge sempre nestas ocasiões, mal pronunciada: “entre les deux mon coeur balance”. Pois o “coeur” de Pinto da Costa não balanceia entre “les deux” coisa nenhuma. É o coração que não se decide entre duas alegrias.
Ambas as alegrias têm a ver com o respeito que os ingleses têm por tudo o que “faça o que diz na lata”. Há 25 anos, Pinto da Costa prometeu duas coisas. Uma foi levar o Porto a uma final europeia. A outra foi fazer o rebaixamento do Estádio das Antas. Ambas eram muito difíceis. Para a maioria de quem o ouviu fazer estas promessas, pareciam impossíveis.
E a Pinto da Costa? “Sim, houve alturas em que pareciam, de facto, impossíveis. Há 25 anos eram até impensáveis…” “Mesmo o rebaixamento das Antas?”, pergunto eu por achar, dado os meus estudos em engenharia civil, que seria fácil. “Sim, sim…”, responde ele. Diz isto sem qualquer triunfalismo barato, do género “Disseram que era impossível mas eu sempre soube que não era”. Tanto mais que faz uma pausa e explica: “Parece um sonho…”
É escusado lembrar que o Futebol Clube do Porto foi um bocadinho além de jogar numa final europeia e que o Estádio das Antas não se ficou pelo rebaixamento, havendo até notícia de se ter construído outro estádio, inteiramente novo, dito “dos Dragões” ou qualquer coisa parecida.
Quando é que começou a parecer um sonho? Quando a realidade ultrapassou as promessas, ganhou velocidade e nunca mais parou. “Foi a partir da vitória em Viena, em 87...a minha promessa era estar numa final e, de repente, éramos campeões…”
Entusiasticamente, como um miúdo que acaba de saber, Pinto da Costa enumera as vezes em que o Futebol Clube do Porto foi finalista e campeão internacional: “Seis vezes finalista e cinco vezes campeão!” Segue-se um silêncio incrédulo, de adulto, como se ainda não fosse verdade. Mas logo regressa o miúdo ofegante: Ah… a Supertaça…a Supertaça foi uma alegria muito grande…”. E ouve-se na voz dele a surpresa deliciosa de quem revive tudo o que relembra.
Tem razão. E tem o direito de continuar a surpreender. Por muito sortido que seja e por muitos doces e amargos que contenha, Pinto da Costa há-de ter sempre esta glória: foi o homem que fez – e ainda vai fazer - mais do que dizia na lata. Muito mais.
Nem é preciso dar-lhe os parabéns. Ele já os tem. Arrancou-os das mãos de todos aqueles que os mereciam menos. Mais portugueses do que estrangeiros. Muito mais.
Também é obra! E por isso também lhe dou os parabéns.
Friday, April 20, 2007
Final da Taça de Portugal
Mensagem
"Viste a foto k mandei? é km esses 24cm k tens levado. Manda tua tb tá? Kd o teu marido sair diz algo. Kero t comer hoje linda. Bjoka"
É bom que alguém se acuse, pois o Casquinha está enojado e destroçado...
Intercidades
Uma Final Diferente
Thursday, April 19, 2007
Talvez Freud...
Bushmills
Dornier
Tuesday, April 17, 2007
Friday, April 13, 2007
Ide-vos foder...
FODA-SE
Thursday, April 12, 2007
Aldeia SOS
Wednesday, April 11, 2007
Aproveita o teu tempo!
Miséria de Televisão
Terça-feira dia 10 de Abril, a estação de televisão RTP emite em directo o jogo dos quartos de final, da liga do campeões, entre o Valência e o Chelsea. Quero aqui mostrar o meu repúdio aos comentadores que são de um baixo nível tremendo, dando até a entender que não estão a ver o mesma jogo que os telespectadores.
1ª Situação
- Drogba é pisado na área do Valência. A realização do jogo mostra imagens repetidamente para que os telespectadores tenham a noção da dureza do lance. Comentário dos locutores:" Aparentemente Drogba queixa-se que foi pisado." E, nada mais foi dito. Qualquer telespectador vê que era penalty, mas isso é o menos importante. O mais importante é falar dos contractos que jogadores têm com os clubes.
2ª Situação
- Drogba entrega ao árbitro uma tesoura, que por sua vez este entrega ao 4º Árbitro. Todos os telespectadores compreendem que foi um objecto arremessado da bancada. Comentário dos locutores: "Certamente que o árbitro terá chamado à atenção o banco do Chelsea." Todos os telespectadores viram que Mourinho pouco ou nada se manisfetou em toda a partida. (excepto nos golos) mas o mais importante é falar do vículo que o Miguel tem com o Valência.
Sugestão: Não poderá ser criada um opção no teletexto da RTP, SIC e TVI que permita ao telespectador desligar o som da locução e só ouvir os adeptos?! Garanto que todos ficavam a ganhar.
Plágio
Esse tipo de atitude é comum lá para os lados do FCP. Como não conseguem inovar preferem copiar.
MIOPIA
É um escândalo. Percebeste, um escândalo. Sabias que assassinares uma criança pagas uma indemnização menor do que o Público tem de pagar às lagartixas? És a favor desta merda? Não posso crer? Será que não consegues perceber que isto é uma falta total e absoluta de liberdade de imprensa e que por isso é que é possível classificá-lo como pior do que o Apito Dourado? Será que não reparaste na impunidade como o STJ deliberou uma sentença destas? E se fosse com uma empresam já achavas bem?Será que não achas estranho que o AD esteja tão bem localizado no Norte do País? Não achas estranho que não haja clubes no sul corruptos?
Benfica Yo, Bro
Desculpa...???
A incrível justiça portuguesa.
Tribunal considera que veracidade "é irrelevante"
Supremo condena PÚBLICO por notícia sobre dívidas do Sporting
10.04.2007 - 15h41 PUBLICO.PT
O jornal PÚBLICO foi condenado pelo Supremo Tribunal de Justiça a pagar uma indemnização de 75 mil euros ao Sporting Clube de Portugal por ter noticiado, em 2001, que o clube tinha uma dívida ao Estado de 460 mil contos desde 1996. Apesar de o Supremo ter admitido que a notícia é verdadeira, condenou o jornal com o argumento de que o clube foi lesado no seu bom-nome e reputação.
O caso remonta a 22 de Fevereiro de 2001, quando o PÚBLICO noticiou que o Sporting devia, desde 1996, cerca de 460 mil contos (2,29 milhões de euros) ao fisco e que essa dívida ao Estado nunca fora cobrada.
O clube, na altura presidido por Dias da Cunha, alegou, em comunicado, que "as dívidas fiscais anteriores a 1996 foram regularizadas através da adesão ao Plano Mateus, estando em dia todos os impostos e contribuições devidos posteriormente àquela data".
O Sporting acabou por processar o PÚBLICO, exigindo uma indemnização de cem mil contos (500 mil euros). O julgamento arrancou no ano seguinte e terminou em Abril de 2003. A sentença seria proferida apenas dois anos depois, com a absolvição dos jornalistas autores da notícia (João Ramos de Almeida, José Mateus e António Arnaldo Mesquita). O tribunal afirmou que estes jornalistas "cumpriram com o dever de informação".
A direcção de Dias da Cunha recorreu dessa decisão, mas em Setembro do ano passado o Tribunal da Relação de Lisboa confirmou a decisão da primeira instância.
O Sporting voltou a apresentar novo recurso, desta feita para o Supremo Tribunal de Justiça. O Supremo decidiu então que a notícia do PÚBLICO é verdadeira, mas considera que tal facto "é irrelevante" dada a violação do bom-nome e reputação do Sporting.
"É irrelevante que o facto divulgado seja ou não verídico para que se verifique a ilicitude a que se reporta este normativo, desde que, dada a sua estrutura e circunstancialismo envolvente, seja susceptível de afectar o seu crédito ou a reputação do visado", lê-se no acórdão (ver link), datado de 8 de Março, subscrito pelos conselheiros da sétima secção cível do tribunal Salvador da Costa, Ferreira de Sousa e Armindo Luís.
Os conselheiros consideram ainda que os jornalistas "agiram na emissão da notícia em causa com culpa stricto sensu, isto é, de modo censurável do ponto de vista ético-jurídico". Segundo os mesmos, "não havia em concreto interesse público na divulgação do que foi divulgado", situação que ofendeu "o crédito e o bom-nome do clube de futebol, que disputa a liderança da primeira liga".
Falem-me do apito dourado. É música para os meus ouvidos. País ridículo...
Tuesday, April 10, 2007
O Moliceiro
Monday, April 9, 2007
Sr. Engº...deixe lá estar
Cartão Vermelho
Sr. Bruno Paixão caso não saiba, o vermelho é a cor da paixão e quando se gosta de alguma coisa faz-se tudo em prol da mesma. O que o senhor também não deve saber é que o cartão vermelho existe para ser mostrado e não para fazer volume no bolso. É pena que só faça uso deste instrumento quando lhe falam mal ao ouvido e interrompa lances de perigo para a baliza adversária de alguém. É que os adeptos quando vão ver futebol, querem ver golos e não expulsões por palavras que mais ninguém ouve. Reveja as imagens das entradas duríssimas que o Abel e o Nani sofreram no jogo com o Braga, talvez se consigo fazer valer daquele ditado popular mais vale uma imagem do que mil palavras.
Já agora aprenda com os mais velhos, nomeadamente o Jorge Coroado que para além de ter tido umas azias neste momento não tem papas na língua e quando você não dê vermelhos nestes dois lances o comentário do seu colega de profissão em plena rádio (antena 1) foi este. "Com o sr. Bruno Paixão já estamos habituados a que neste tipo de lances não seja mostrado o cartão vermelho". O que eu deduzo daqui é que Sr. Bruno Paixão deve ter mais aptidão para ser juíz de combates de kick-boxing do que de futebol. Neste desporto este tipo de golpes são aplaudidos. Veja lá se muda de atitude, a bem da integridade física dos jogadores e a bem do futebol. E já agora, lembre-se do que aconteceu recentemente ao Paul Scholes no jogo com a Roma.
Palhaçada Benfiquista
Como medir um homem na escala entre macho e bichona
Como medir um homem na escala entre macho e bichona:
1. Higiene pessoal parte I :
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO
2. Higiene pessoal parte II:
· Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C*R*LH*
· Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA
3. Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no Verão = BICHA
· Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO
4. Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
· Flores e/ou perfumes = PANELEIRO
5. Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
6. Tratamento das plantas
· Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA
7. Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI
8. Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA
9. Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FLOR
· Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA
10. Desportos preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS
11. Comidas preferidas:
· Pacassa, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA
12. Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER MARICAS
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
Thursday, April 5, 2007
É importante o vosso voto
O vosso contributo é fundamental para mais uma vitória que dignifica a Atleta, o Sporting Clube Portugal e o País. Não deixe de votar!
http://www.european-athletics.org/index.php?option=com_content&task=view&id=4760&Itemid=208
Wednesday, April 4, 2007
Eu ajudo...
Quem é o Cosme Machado?
Antes de mais alguém me pode dizer quem é o Cosme Machado? Fiz uma pesquisa no google por Cosme Machado e não aparece nenhuma imagem. É que ninguém se chama Cosme, contudo este homem tem poderes sobrenaturais. Vê coisas que mais ninguém vê?
Podem-me explicar porque é que o Cosme mostrou cartão amarelo ao Nani no jogo com o Beira-Mar? Isto porque:
- A bola não tocou na mão, tocou no joelho.
- O Cosme não viu a falta, porque não existiu.
- O fiscal de linha fez sinal ao árbitro e prontamente o Cosme apitou falta e deu amarelo
Mas o apito dourado não acaba?
Tuesday, April 3, 2007
Sobre o jogo de domingo...
P.S. - O Desinteria nem sequer merece uma posta só para ele. No entanto, há algo que quero dizer em relação a essa criatura. MAU, MUITO MAU.