MIOPIA

Parece-me a mim que és tão cego que não consegues ver realmente o alcance desta notícia. Ninguém está a dizer que o Apito Dourado não é um escândalo. Nunca me viste a defender o Pinto da Costa nem o Reinaldo, pois não. Então, deixa-te de merdas e lê outra vez a notícia que coloquei.

É um escândalo. Percebeste, um escândalo. Sabias que assassinares uma criança pagas uma indemnização menor do que o Público tem de pagar às lagartixas? És a favor desta merda? Não posso crer? Será que não consegues perceber que isto é uma falta total e absoluta de liberdade de imprensa e que por isso é que é possível classificá-lo como pior do que o Apito Dourado? Será que não reparaste na impunidade como o STJ deliberou uma sentença destas? E se fosse com uma empresam já achavas bem?Será que não achas estranho que o AD esteja tão bem localizado no Norte do País? Não achas estranho que não haja clubes no sul corruptos?

Benfica Yo, Bro

Um fenómeno que tenho vindo a estudar é o da proliferação de conteúdos de raça negra no clube da Luz. Certo que sabemos que na Damaia, na Buraca e regiões tipicamente ocupadas por aglomerados populacionais oriundos dos PALOPs, o Benfica tem 100% de simpatizantes.

Até aqui tudo bem. Agora estas manifestações de júbilo sempre que o Mantorras entra em campo é algo que me ultrapassa intelectualmente e me preocupa. Para além do Benfica ser o único clube do mundo que ostenta uma estátua a um futebolista dos PALOPs, este regozijo pelo Mantorras de toda a massa associativa do Benfica levanta-me algumas preocupações. Não que eu tenha nada a ver com isso...mas todos sabemos que os indivíduos de raça negra possuem avultados malhos entre as pernas, pelo que a única conclusão óbvia que tiro é que os adeptos do Benfica gostam de ser enrabados...mas em grande...Cada um sabe de si...

Desculpa...???

Areia para os olhos. è o que vocês malta do Porto gosta de fazer. Desviar as atenções. E à primeira oportunidade fazem um estardalhaço tal para que não se fale de mais nada e os assuntos sejam desviados. A importância desta notícia comparativamente com o escândalo do apito dourado é da noite para o dia. Não tem nada a ver...e custa-me que algumas pessoas que compartilham este espaço comigo tenham a falta de inteligência para tentar equipara em importância as duas.

Existe um filme que te aconselho "Manobras na Casa Branca" (Wag The Dog) com o Dustin Hofman e o Robert de Niro que trata deste tipo de mecânica. Utilizar a comunicação social para criar estardalhaço sobre um tema supostamente maior para abafar um que é realmente importante. As "Manobras" que De Niro e Hoffman desenvolvem no filme abafam um escândalo presidencial de abuso sexual, criando uma hipotética guerra virtual que ajuda à reeleição do presidente dos EUA. Brilhante!!!

Este deve ser o filme de culto do Pinto da Costa e do Reinaldo Telles. Aquilo que insinuas é tão estúpido como eu vir para aqui puxar das notícias das alegadas e avultadas dívidas do Reinaldo Telles no Casino da Póvoa e que já estão em Tribunal para cobrança coerciva...

Falemos de coisas sérias e não atiremos areia para os olhos. No entretanto vê "Wag The Dog" e talvez comeces a perceber algumas coisas...

A incrível justiça portuguesa.

Tribunal considera que veracidade "é irrelevante"
Supremo condena PÚBLICO por notícia sobre dívidas do Sporting
10.04.2007 - 15h41 PUBLICO.PT

O jornal PÚBLICO foi condenado pelo Supremo Tribunal de Justiça a pagar uma indemnização de 75 mil euros ao Sporting Clube de Portugal por ter noticiado, em 2001, que o clube tinha uma dívida ao Estado de 460 mil contos desde 1996. Apesar de o Supremo ter admitido que a notícia é verdadeira, condenou o jornal com o argumento de que o clube foi lesado no seu bom-nome e reputação.

O caso remonta a 22 de Fevereiro de 2001, quando o PÚBLICO noticiou que o Sporting devia, desde 1996, cerca de 460 mil contos (2,29 milhões de euros) ao fisco e que essa dívida ao Estado nunca fora cobrada.

O clube, na altura presidido por Dias da Cunha, alegou, em comunicado, que "as dívidas fiscais anteriores a 1996 foram regularizadas através da adesão ao Plano Mateus, estando em dia todos os impostos e contribuições devidos posteriormente àquela data".

O Sporting acabou por processar o PÚBLICO, exigindo uma indemnização de cem mil contos (500 mil euros). O julgamento arrancou no ano seguinte e terminou em Abril de 2003. A sentença seria proferida apenas dois anos depois, com a absolvição dos jornalistas autores da notícia (João Ramos de Almeida, José Mateus e António Arnaldo Mesquita). O tribunal afirmou que estes jornalistas "cumpriram com o dever de informação".

A direcção de Dias da Cunha recorreu dessa decisão, mas em Setembro do ano passado o Tribunal da Relação de Lisboa confirmou a decisão da primeira instância.

O Sporting voltou a apresentar novo recurso, desta feita para o Supremo Tribunal de Justiça. O Supremo decidiu então que a notícia do PÚBLICO é verdadeira, mas considera que tal facto "é irrelevante" dada a violação do bom-nome e reputação do Sporting.

"É irrelevante que o facto divulgado seja ou não verídico para que se verifique a ilicitude a que se reporta este normativo, desde que, dada a sua estrutura e circunstancialismo envolvente, seja susceptível de afectar o seu crédito ou a reputação do visado", lê-se no acórdão (ver link), datado de 8 de Março, subscrito pelos conselheiros da sétima secção cível do tribunal Salvador da Costa, Ferreira de Sousa e Armindo Luís.

Os conselheiros consideram ainda que os jornalistas "agiram na emissão da notícia em causa com culpa stricto sensu, isto é, de modo censurável do ponto de vista ético-jurídico". Segundo os mesmos, "não havia em concreto interesse público na divulgação do que foi divulgado", situação que ofendeu "o crédito e o bom-nome do clube de futebol, que disputa a liderança da primeira liga".

Falem-me do apito dourado. É música para os meus ouvidos. País ridículo...

O Moliceiro

O Barco Moliceiro é um tipo de embarcação destinada à colheita e transporte da vegetação da Ria de Aveiro, ocupação conhecida pelo termo popular de apanha do moliço, e serve eventualmente ao transporte de mercadorias ou gado. A área geográfica da sua actuação abrange toda a superfície da Ria desde Ovar a Mira, variando as suas dimensões conforme as zonas onde navega. Estas embarcações únicas e de linhas perfeitas, ostentando ingénuos painéis decorativos já deixaram de apanhar o moliço fertilizante de eleição, que transformou solos estéreis de areia em férteis terrenos agrícolas. Presentemente andam pela ria, fazendo visitas guiadas com muitos e curiosos turistas.

Já abriram as apostas relativas ao árbitro que irá dar o 5º amarelo ao palhacinho Simão que ontem voltou a fazer das suas traquinices.

Peço que os árbitros comecem a tomar atenção a este tipo de lances provocado por este jogador.

Sr. Engº...deixe lá estar

Senhor Eng.º quero ajudá-lo a respirar, bem como aos seus jogadores. Para isso disponbilizo-lhe este respirador para que ao mesmo tempo que afunda a sua equipa possa respirar.

Cartão Vermelho

Sr. Bruno Paixão caso não saiba, o vermelho é a cor da paixão e quando se gosta de alguma coisa faz-se tudo em prol da mesma. O que o senhor também não deve saber é que o cartão vermelho existe para ser mostrado e não para fazer volume no bolso. É pena que só faça uso deste instrumento quando lhe falam mal ao ouvido e interrompa lances de perigo para a baliza adversária de alguém. É que os adeptos quando vão ver futebol, querem ver golos e não expulsões por palavras que mais ninguém ouve. Reveja as imagens das entradas duríssimas que o Abel e o Nani sofreram no jogo com o Braga, talvez se consigo fazer valer daquele ditado popular mais vale uma imagem do que mil palavras.

Já agora aprenda com os mais velhos, nomeadamente o Jorge Coroado que para além de ter tido umas azias neste momento não tem papas na língua e quando você não dê vermelhos nestes dois lances o comentário do seu colega de profissão em plena rádio (antena 1) foi este. "Com o sr. Bruno Paixão já estamos habituados a que neste tipo de lances não seja mostrado o cartão vermelho". O que eu deduzo daqui é que Sr. Bruno Paixão deve ter mais aptidão para ser juíz de combates de kick-boxing do que de futebol. Neste desporto este tipo de golpes são aplaudidos. Veja lá se muda de atitude, a bem da integridade física dos jogadores e a bem do futebol. E já agora, lembre-se do que aconteceu recentemente ao Paul Scholes no jogo com a Roma.

Palhaçada Benfiquista

Chelsea, Liverpool, Man United, PSV, Roma, Milan, Valencia e Bayern de Munique, ponderam a hipótese de abandonar a liga dos campeões porque alegam que não têm tempo para respirar.

Caros adeptos do Benfica:

Ide-vos foder a todos pelo dinheiro que ganham por mês ainda vêm com estas merdas de discursos. Coitadinhos, não temos tempo para respirar, então e o resto das equipas que andam nas competições europeias???

Como medir um homem na escala entre macho e bichona

Reparem na pergunta 5...e depois passem na Eventos do Zé e olhem para o Pimentel. Se quiserem, podem acrescentar um gesto felino, como levantar a mão e ronronar enquanto simulam uma arranhadela sexy numas costas imaginárias.

Como medir um homem na escala entre macho e bichona:


1. Higiene pessoal parte I :
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO

2. Higiene pessoal parte II:
· Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C*R*LH*
· Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA

3. Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no Verão = BICHA
· Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO

4. Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
· Flores e/ou perfumes = PANELEIRO

5. Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

6. Tratamento das plantas
· Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

7. Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

8. Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

9. Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FLOR
· Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10. Desportos preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS

11. Comidas preferidas:
· Pacassa, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

12. Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER MARICAS
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

A equipa do Bola na Mesa deseja a todos uma Páscoa Feliz de 2007 com muitas coelhinhas.

É importante o vosso voto

Encontra-se a decorrer a votação para MELHOR ATLETA EUROPEU do mês de Março de 2007. Entre as/os nomeadas/os encontra-se a nossa atleta NAIDE GOMES que recentemente se sagrou Campeã Europeia de Salto em Comprimento.
O vosso contributo é fundamental para mais uma vitória que dignifica a Atleta, o Sporting Clube Portugal e o País. Não deixe de votar!

http://www.european-athletics.org/index.php?option=com_content&task=view&id=4760&Itemid=208

Eu ajudo...

O Cosme era uma personagem da banda desenhada "Recruta Zero" que tinha um Cantinho onde tudo vendia. Se bem se lembram, nada faltava ao cantinho do Cosme e os recrutas abasteciam-se de tudo lá.

Ora este senhor Cosme Machado que apitou o SCP x Beira-Mar deve ter um cantinho idêntico e a troco de tudo, tudo arranja (cartões amarelo a ver se o Nani falha o jogo com os lampiões; foras-de-jogo que impossibilitam o Liedson de se colar ao palhacinho Simão no topo dos melhores marcadores, etc).

Não é de estranhar que alguém com um nome destes apareça de repente em Alvalade...afinal ainda o apito vai no adro...

Quem é o Cosme Machado?

Antes de mais alguém me pode dizer quem é o Cosme Machado? Fiz uma pesquisa no google por Cosme Machado e não aparece nenhuma imagem. É que ninguém se chama Cosme, contudo este homem tem poderes sobrenaturais. Vê coisas que mais ninguém vê?
Podem-me explicar porque é que o Cosme mostrou cartão amarelo ao Nani no jogo com o Beira-Mar? Isto porque:

1. A bola não tocou na mão, tocou no joelho.
2. O Cosme não viu a falta, porque não existiu.
3. O fiscal de linha fez sinal ao árbitro e prontamente o Cosme apitou falta e deu amarelo

Mas o apito dourado não acaba?

Sobre o jogo de domingo...

Pá, é como pinar uma meia. Numa coisa os "américas" têm razão, não pode haver jogos que acabem empatados.

P.S. - O Desinteria nem sequer merece uma posta só para ele. No entanto, há algo que quero dizer em relação a essa criatura. MAU, MUITO MAU.

Um bom exemplo

Domingo passado, no Benfica x Porto, a meio da segunda parte, Jesualdo Ferreira lança o colombiano Renteria. Na altura, o Motim alertou-me para a qualidade mais que discutível deste jogador, reforço de Inverno dos dragões. Segundo ele, estávamos perante uma "boa merda de jogador sem qualidade para representar o Porto".

Confesso que nunca o tinha visto jogar. Fiquei estupefacto pela incontestável falta de qualidade...

Ora, porque é que falo no Renteria. Porque é um bom exemplo do que escrevi na minha posta da formação de Alvalade e que tanto irritou tripeiros e lampiões ao ponto de uma aliança nojenta que inclusivamente atirou com a PIDE-DGS para este blog censurando a minha imagem da batata.

Pois bem, eu não tenho dúvidas nenhumas de que nas camadas jovens do Porto exista um qualquer miúdo com tanta ou mais classe que o Renteria. Então pergunto, para quê contratar este jogador ? Seguramente, e tu Motim não o poderás negar, que alguém lucrou com a sua vinda. E esse alguém está na cúpula das decisões desportivas do Porto. Pessoas que tanto defendes como Pinto da Costa e Reinaldo Teles devem ter recheado um pouco mais as suas contas bancárias à pala deste medíocre colombiano.

É desta realidade que falo na defesa da política de formação do Sporting, cujo reforço de Inverno foi um miúdo chamado Bruno Pereirinha. Será bom, será mau ? Não sei, o tempo o dirá. Confesso que não parece grande coisa pelo que já vi. Perfeitamente mediano. Mas entre o Bruno Pereirinha e o Renteria, prefiro claramente o miúdo por várias razões sendo que a principal é que estamos a priveligiar a formação de miúdos portugueses que, talvez, possam vir a ser grandes futebolistas.

Contudo, não me interpretem mal. Não tenho nada contra jogadores internacionais. Desde que sejam bons e representem uma clara mais valia para os clubes. Anderson Polga e Liedson são bons exemplos no Sporting, como Lucho González e Lisandro López o são no Porto, ou Luisão e Katsouranis no Benfica. Eu próprio me insurgi contra a direcção do meu clube por não ter contratado ninguém no mercado de Inverno. Mas entre ter contratado um jogador como Renteria e não ter contratado ninguém, prefiro a segunda opção.

Em Queda Livre...

O número de postas mensais do BolaNaMesa está em queda livre. De umas fantásticas 221 postas iniciais para o primeiro mês de vida, passámos em Fevereiro para 106. Uma descida de mais de 50%. Em Março continuámos em queda e nem chegámos às 100 postas, ficámos pelas 89 postas.

Penso que isso se deve, não a um acréscimo de trabalho (continuamos todos sem fazer nada e com imenso tempo livre), mas a uma profunda falta de temas e imaginação.

Precisamos que o Sporting recupere a liderança para que vocês, lampiões e tripeiros se agitem, nervosinhos com medo dos lagartos. E tenham medo, tenham muito medo...que estamos a chegar...

Isto sim é Marca de Cerveja

Porta-Aviões

A Mãe de Vinho foi brindada com um valente porta-aviões que atracou ao seu lado, em espaço em tempos ocupado pelo Teddy.

Certo que agora não poderá dar largas às suas manifestações gasosas, mas a sua sala ganhou um novo alento. É com agrado que vejo esta transformação na sala do PE.

Temo apenas que a Mãe de Vinho comece a tibutear, gaguejar e a sofrer de alguns espasmos orgásmicos. As suas visitas ao WC irão aumentar exponencialmente para libertar a tensão...

Paulo Bento assume direcção financeira da Fujitsu Siemens Computers Portugal

Paulo Bento é o novo director financeiro da Fujitsu Siemens Computers. «Assumir a Direcção Financeira da Fujitsu Siemens Computers é uma grande responsabilidade, mas ao mesmo tempo um grande desafio profissional. Espero com o meu know-how nesta área ser uma mais-valia para a empresa”, afirma o responsável em comunicado.O novo director financeiro tem 38 anos, é licenciado em Administração e Gestão de Empresas e já tem uma vasta experiência no sector financeiro, dentro do grupo Siemens, S.A.. Já foi auditor interno da divisão central de auditoria, passou a responsável financeiro do sector de vendas PC na unidade de negócios Siemens Nixdorf e em 2003 assumiu a gestão financeira da unidade de negócios Product Related Services.